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无观20241211(第2页)

足够的感动,让我没法绝望啊!

花坛里种着小白菜?

感觉自己是受困于许多概念里,实际上我根本就不曾经历不曾了解这些概念的。

我们的世界,是否与书里描述的一样?或者说,书里描述的,是真实世界的某一片影子?

感觉自己就是太能自我贬低了。我需要注意力来证明自己什么呢?其实完全不需要的。

清算内心的时候,感觉有些东西偏多了。不能再用过去的思维了么?

相爱一生的回忆,无法被灰暗的一天撼动分毫,虽然这是一个糟糕的生日,但没有所谓。

嗯,能期盼的事真的越来越少了。

正事与闲事之间有着很强的割裂感。闲事完全不能帮到正事,就很难过。可能等到上班了就好了吧。

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心绪完全不一样了。

不能赚钱的所有动作都是没有意义的么?唔!我刻在骨子里的自卑感无法消除呢?奇怪。

对着墙的裂缝练习演讲,仿佛听众就在裂缝的对面。哦,故事讲完就真的没有了,不要再等下文了。就像,就像燃尽的蜡烛,基本上已经从这个世界消失了,要是再想听,只能换一个蜡烛,只能再换一个故事,即便它们长的都差不多。

我抓到问题的关键了,就是之前一直在想的那样。先有锦再有花。

铿铿,我敲了敲桌子。不,我还是更喜欢松软一点的回音。

收集一个就好了,这东西不是一朝一夕的,自然也不能太多。

细的感觉和碎的感觉是同时存在的。

模糊,现在我需要锋锐一些。我要看我需要的书了,不会再随便看。这次也是真的要吃透它们!

闯入房间的鸟和老妇人的故事,很好玩。

目前还是喜欢祛魅这个词。嗯,很多事都没那么必要了,也不值得吹嘘了,都化为工具了,谁还在这个年代炫耀自己的工具箱呢?是吧!

然后其他的,噗!当然,我是很幼稚的,有种不利己的纯粹的傻感。傻会很快乐,但是当傻与聪明碰撞的时候,出丑的是傻,被逗乐的是聪明。但是没关系啊!反正我就是我,也不会变成别的什么样子。

我确实要定期与自己交流,劝说自己坚持下去。坚持执行自己的既定计划。

太困了,坐着就睡着了。我失去了对许多事的感知了,我甚至不知道自己为什么要坐在这里。唔!也不知道自己要去哪?就这样面对一座像山一样的困意,然后快步地走向它。

这世界上有太多值得我嫉妒的事情生,呵!我根本就嫉妒不过来,就当我是因为嫉妒得饱和了而不打算嫉妒吧!

嘤。我真的不是那种很聪明的,现在也一点都不肯干,只想摸鱼。或者说,学累了,需要找个地方休息一阵子再说。

只吃鸡肉的老板,有趣。

我还有类似于心愿的东西吗?说实话,已经讲不出来了,似乎是无欲无求了。不过实际上,我可能有的是野心。

仿佛回到了三年前。有些事嘛!无所谓嘛,成了就做下去,败了就换一个,积极面对就好了。

主观意识也作为负反馈的一个重要环节挥着作用。

并非只有天下第一才算实现梦想,在路上,感觉着,也算是实现一半了。

好吧,无论做什么都要适可而止,我也这么想。

有一盆植物孤零零地摆在路边,是怎么回事呢?

驱散不了的阴影,是水渍。

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