恋上你看书

感激20241212（第2页）

拥有只是一厢情愿。永远都是。而自由，才是永恒。

伙计，我没有义务想几个笑话逗你笑，我不是闪光灯下的小丑。

我正在和无交流，我觉着这个人有点东西。即便它叫无。

我想留下许多回忆，可是回忆也没什么用。算了。

许多东西只是停留在了，值得思考上面，无法再进一步了。我这脑袋，啧啧，就算再怎么思考，也思考不出解决问题的办法的。

不想炫耀，这本是一场悲剧。

有许多人说，那是因为我太计较价值，所以患得患失，没有尽全力去做。可是，有时候，我的好意是别人所不需要的，是一种累赘。难道我生产这种累赘很轻松嘛！并不，于是大家都当做是累赘的东西，彻底消亡了，变成了唯美的艺术品。

理所当然。

我喜欢在工作日休息，因为这样可以提醒自己，自己是个人。

确实是这样，人的大脑很容易被欺骗。许多情感许多看法，是随着自己的阅历在不断变化的，看得更长远了，站在更高的角度看问题了，不再以自我为中心了，知道脚下是承载自己的土地，看不见的空气是维持生命最直接的东西。之前，就意识不到这一些，只知道大家都该为自己服务。这样的转变就是成长。

你看见它们在笑，你觉着这很假，其实，这真就是假的。被逼无奈。

当我真实地感到了压力，当我真正地被排挤到边缘的边缘，我同时遇见了两个东西，一个叫自由，一个叫无求。其实，还没有死亡，因为并不是没有选择，只是没有选择。没有选择地选择活着，至于如何活着。不知道。

我很抱歉，我是吸收了许多资源长大的，我要承认，我不是什么天才，自然也没花太多。我是一个性价比比较高的人，但并不是说完全靠自己就能如何如何的，我也有许多敲门砖，并将他们挥到极致。我也在想，如果我没有遇到过那些人，没有认识那些人，没有被他们帮助过，我的人生会变成什么样子。

我是一个不明显的既得利益者，我不能否认，似乎也没资格肯定。卡在中间，是为中产。

我说了许多次，世界上的度最难以把握。也许我活到这里，已经算幸运，因为许多事物就有幸存者偏差，如果我的老爸老妈养不起我，我就不会被生出来，或者死在半路，没人管。但是我没有。我，不说这是幸存者偏差，我也不说我足够幸运，我也不想谈人存原理，说什么存在即合理，也不想说任何任何，一切一切集成为规则的，形成体系的，当做抽屉里的理论的任何东西。我只想说，我活着，我接受全部的事实，我尽量不伤害任何人，我尽量不给他人添麻烦，我尽我所能做一些有意义的事，我尽量把我所拥有的应用到最高效率，我尽量不浪费生命中的任何美好，我尽可能地不去抱怨，我应该尽可能地去拥抱，去支持，去追逐美好的光芒，我尽我可能地创造一些正能量的事情，我尽我所能地，让这个世界多一点光。就这样，别的我不想讨论，不能讨论，无法讨论，无法改变。

所以很抱歉，然而无怨无悔。

一屋不扫，何以扫天下？不改变自身，又如何影响更多的人呢？如果可以，我愿意做那个燃烧自己的蜡烛，如果可以，我愿意做那燃烧自己，警醒他人的人。如果可以，我宁愿被人尊重，不愿做欺负人的坏人。

如果可以，我应该，先做好我自己。

我喜欢工作日睡觉，放假时工作，这样可以让我觉着自己是自由的。

献祭欲望的想法不错哦！

觉着这种状况也很有趣啊！

我不是勤奋哦！也没有努力，我只是在紧急避险。因为我什么都不做的话，就啥都没有了。

没有什么说的，跑题了，就这样吧，给自己了。不管怎么说，还是把版图拼好了，这次没有写得那么唯美。显得一般般。

没有关系，该庆祝还是要庆祝的。挫折还是要多一些的，没有关系。当我说三次没有关系的时候，心里还是有一点小小的在意。就像小时候吃饺子没有吃到带钢镚的会哭一样，不过嘞，还是完成了自己小小的心愿，集齐了四张拼图。小时候也好，长大了也好，过年吃饺子总是会包几个钢镚进去，小时候吃不到带钢镚的饺子就会哭（我是个爱哭鬼嘤嘤嘤），但是，不能因为这样就每个饺子里都放一个。从那以后我就开始攒钢镚，攒了好多。希望通过自己后来的努力来弥补自己之前的不足，虽然很多地方都不足，但是这些不足是我很在意的那种不足，于是就调了。

我是个爱哭鬼，但有时候我自己都分不清自己是因为委屈还是因为感动而哭泣。

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